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21/03/2006

Aide mémoire

1 an de blog, 1 an de citations. Toujours utile en période d'examen quand on a passé l'année à faire cramer des bagnoles ou à ce mettre en grève et manifester ou, mieux encore, les deux ! Bibligraphies 2004-2005

"Nous partîmes heureux  au séminaire, joie dans l'âme,
le marketing arriva, et nous pleurâmes !"
(Saint Ebitda XIVe).

  

Sachant qu'un bon graphiste peut vous pondre 5 logos
qui tiennent la route par jour,
combien faut-il de décideurs pour y passer 6 mois ?
(BEPC Franconville, 1999, épreuve mathématique)

  

"Un bon logo, c'est mes initiales au fer rouge au cul d'une vache"
John Wayne

 

"Qu’il est bon de ne rien foutre,
loin de toute ces branleries de marketing et compagnies."
(Jean-Jacques Rousseau / 1712-1778/ Lettre à ma sœur)

  

...et sur son lit de mort et dans un dernier souffle il dit "Albert ! Va me chercher un marteau !". Puis le Prince Rainier  s'éteint, apaisé et soulagé.
(Paris-Match 8/4/2005)

  

...et sur son lit de mort et dans un dernier souffle il dit "Scoubidou ou !". Puis Jean-Paul 2 s'éteint, apaisé et soulagé.
(Gala 4/4/2005)

  

« Faîtes n’importe quoi, dites n’importe quoi,
soyez en persuadé et prenez le plus de tune possible." 
H. Ford (1863/escort hdi) - « The joy of being the boss » "

 

"…Et je me vomis dessus, tout le couscous de midi avec le Sidi Brahim…"
Démocratie Française"- Valéry Giscard D’Estaing

  

« Te casses pas le cul, tiens, bois un coup »
(Confucius)

 

"Le jour où un abruti a inventé le marketing,
il aurait mieux fait de baiser la bonne" 
Mike Tyson

  

"Couscous ! Couscous ! Saupiquet, Saupiquet, à la viande, au légume ou au poulet, Saupiquet Saupiquet, oh oui c'est Saupiquet, qui nous fait, le bon couscous qui nous plait"

  

« j'vais pas me gratter pour comprendre ! »
Chomsky – « un radis sur la raie »

  

" Quand même cette société, c’est un peu le bordel, non ? "
Derrick  ep. Das Fruhstuck

 

"Il fait pas froid"
Lawrence d'Arabie

 

"Jardiner, c'est comme baiser un poulpe sur une Harley"
Lemmy  de 'Motorhead"

  

« Merde, c’est qui ce con !»
- Docteur Livingstone

  

" Je les laisse s’éloigner et les suivi de loin" 
J. Alési – « comment je cours » éd. Crash"

  

" Que n’ont-ils pas laissé Derrick "
-  Oscar Wilde - "What’on TV tonight"

 

« les Diots y sont bons comme de la bite »
- E. Balladur – les bons coins de Chamonix. Ed . des bouzes

  

"La culture c'est comme un doigt, ça se fourre partout" 
- D'Ormesson

 

Vous avez du feu ? - oui à la maison" -
dicton afro-parisien

 

"Putain....J'en sais rien..." 
G.W. Bush - "110 recettes de barbecue" ed. Limit" 

  

"Le cul nu sur ma moto, je roule vers toi,  ouest sauvage" 
L. Fabius - mes ballades en 103 - éd. Atlus

 

Abat-jour en cul de mère de dir'com, hauteur 19 cm, largeur 155 cm.
Ampoule E27/60W maxi (non fournie)
Interrupteur sur pied.
Fabrication française. 200 € - Catalogue IkéO

  

"Mes 2 mots préférés : profit et profit"
- Thierry Desmarest

  

"Aïïï, là c'est mon cul !"
 Patrick Sebastien - Partouze à Vesoul, le guide; Ed. La pléiade

  

"Pan ! Pan !"
 Ronald Reagan - "memories" - ed. La Plonche 

  

"Exigez l'impossible de ces feignasses,
et qu'ils aillent se faire traire"
     William T. Nestlé

  

"l'exigence est l'ennemi du blog"
Eve Angeli -les dossiers de chaises secrets - éd. 30 millions d'amis

  

"Barrez vous, on va vous massacrer ! "
N. Sarkozy - la vengeance du bouffon vert - éd. Marvel

  

"fluitch, je balance tout !"
L’abbé Pierre – "mes meilleurs coups" éd. P. Sebastien

  

"Il est pas si mal ce petit plan boulot !"
  Guy Drut 1997

  

"J'ai oublié bon bouchoir, je ne beux blus barler, j'ai du bal à b'exbrimer"
 Les charlots

  

"Pendant qu’ils crament des bagnoles, ils coupent pas mon shit"
Laurent Baffy - "Vannes, terre bretonne" ed. Ker kerouen

  

"Blondin, tu pues comme un chacal vérolé"
Tuco - Entre la brute et la raison-ed. Fist.

  

" Ils sont propres vos ustensiles ?"
Guillaume Depardieu – Ma médecine dure

  

"Manager, c’est voir loin, en plissant les yeux pour faire plus vrai"
T. Breton – « 1001 inepties pour  justifier son salaire »

  

"Ho ! maman est très énervée !"
Norman Bates et Florence Pernoult - "j'éduque mon enfant"

  

"rien à déclarer"
Dr. Olivenstein - "il n'y a pas de douanier heureux"

  

"Je ne sais même pas combien j’encule de personnes par jour,
si ça c’est pas un exploit !"
F. Pinault – « seul, grâce à tous »

  

"décider, diriger et d'entreprendre commencent par un "d" sauf le dernier"
A. Minc "mes mots fléchés faciles"

  

"Et enfin et encore une fois, l'être humain s'adapta"
A. Madelin "L'année du chien porte bien son nom"

  

"Tous les matins, je crie "Youpi" !"
Ian Curtis - "mes secrets, ma méthode"

  

"Vive les hôtels !" 
P. Hilton - "Mémoire d’une jeune fille dérangée"

  

"Un délicieux geste tendresse qui laisse votre peau toute douce ?!! "
James Wood – mes secrets beauté

  

"...---..."
Alain Colas - "derniers courriers"

  

« Ce n’est pas parce qu’on a rien à dire
qu’il ne faut pas bouger les bras ! »
Bernardo – « Une vie aux cotés de Zorro »

  

 

20.3.06 02:11

20/03/2006

Un après midi de chien

A l’occasion de la centième note et du premier anniversaire de ce blog, tous les collaborateurs de - G-Firmin « au dessous du volcan, juste en dessous »  le blog – se sont réunis au centre de conférence du bar « chez Déde » afin d’essayer de faire le point sur cette première année, d’élaborer ensemble une stratégie pour l’avenir, d’appréhender les grands objectifs et enfin de se saouler la gueule pour fêter cet heureux évènement. 

Je suis donc arrivé vers 14h00 au lieu dit « chez dédé », accueilli par Sylviane, une charmante hôtesse et accessoirement femme de Dédé, qui m’a dirigé vers le bar ou un café chaud me fut servi, alors que je retrouvais avec plaisir les autres collaborateurs de la boite, me, myself and I.

Très vite, je m’installais au fond de la salle (loin du flipper) pour profiter pleinement du grand discours d’ouverture et de clôture que je devais moi-même faire et qui promettais de redonner confiance, envie et esprit de groupe à toute la belle équipe que je formais.

Je fis moi-même le message habituel : « vous êtes prié d’éteindre votre téléphone portable », oups, zut ! j’ai failli oublier !

Vers 11h00, au son de "Femme des années 80" qui passait sur Chérie Fm à ce moment là, j’entrais en scène sous mes propres applaudissements. Je me regardais souriant, modeste. J’attendais que le silence se face 

" Merci…Merci d’être là… Il y a un an, presque jour pour jour. Il y a un an, quand avec une poignée de moi-même j’ai pris en main ce blog, j’ai fait un rêve. Ce jour là, je dormais tranquillement au bureau, comme souvent, la bave à la commissure gauche. J’ai rêvé que nous nous retrouvions tous chez Dédé et aujourd’hui vous êtes tous là. Alors mon premier sentiment, c’est de vous dire merci parce que si sans moi vous n’êtes rien, sans vous je serai obligé d’en trouver d’autres et ça m’obligerait à bosser "

Je m’applaudis à tout rompre, quelle belle entame ! Je continue

" Vous le savez, je suis un passionné de sport, je les ai tous pratiqué et j’ai toujours été une bête grâce à mon formidable esprit de compétition qui fait que patati patata et je suis là ou je suis alors que vous, vous êtes là ou vous êtes "

Là, je n’arrive plus trop à me suivre mais j’applaudis quand même. En plus, je suis nul en sport, je monte à la corde comme un plat de tripe ! Je continue.

" En sport, j’ai appris que ce qui compte à la fin, c’est le résultat, la performance, le score…. Je sais que vous êtes aussi des compétiteurs, je sais que ce qui vous donne la rage c’est la gagne. Je vous ai vue tout au long de l’année, donner le meilleurs de vous-même et, et, et …. Le résultat  est là et on peut en être fier ! Je vous applaudis, je nous applaudis et je m’applaudis ! "

Je m’applaudis aussi, des fois qu’il y ait une caméra sur moi ! Ça continue

"Le résultat est là, il est là et bien là mais je peux vous assurer que je ne vais pas m’asseoir sur le bord de la route pour le regarder. Je peux vous assurer que le premier que je vois assis sur le bord de la route ou même juste ralentir sur la bande d’arrêt d’urgence ou même le premier que je vois s’arrêter sur une aire d’autoroute pour faire une pause. Je  lui botte le cul, du derch au plafond jusqu'à ce qu’il retrouve vite fait l’envie de bosser !"

J’applaudis en souriant parce que je pense que je parle de moi, le coup de l’aire d’autoroute !

"Je le sais, vous le savez, peut-être, en tout cas vous allez le savoir, un grand penseur disait, je crois que c’est Platini. « La meilleure défonce c’est l’attaque » et je le crois comme je crois tout ce que dis Platini, qui a toujours été une bête grâce à son formidable esprit de compétition qui fait que patati patata et il est là ou il est alors que vous, vous êtes toujours là ou vous êtes.

Je vous propose à tous !

Tous ensemble !

À moi, à moi et aussi à moi ! À Tous !

Je vous propose d’aller encore plus loin cette année !

Je vous propose  d’en faire encore plus cette année !

Je vous propose de redoubler d’effort cette année pour que dans un an, nous puissions tous nous retrouver, tous ensemble pour nous dire pratiquement la même chose que cette année et que je puisse aussi un peu revenir sur mes passions pour le sport et les grands penseurs.

Les objectifs sont grands, ils sont excitants, ils sont irréalisables mais je crois en vous, je crois en moi et je sais que si, tous, on donne, à tout moment, du matin ou on se lève au soir même ou on fait des heures sup gratos. Si on donne toujours le meilleur de soi même pour moi, alors, alors j’ai confiance !

Je crois en vous !

je crois en moi !

Vive vous ! Vive moi !

Une larme perle sur ma joue alors que je m’applaudis comme une otarie. J’ai pas tous compris mais c’est comme le film « Par ou t’es rentré, on t’a pas vue sortir », à la fin je pleure tout le temps.

« Joue pas » de François Feldman a vrombi de Chérie Fm pour me signaler qu’il était l’heure de boire entre collègue. J’ai immédiatement commandé un demi pour toute l’équipe et Paul, mon pote qui chante toujours « Saupiquet » quand il est bourré, est arrivé, alléché par un demi gratuit.

 Je lui fais part du succès et de l’adhésion total a mon projet qu’à engendré cette mini convention avec moi-même. Il me félicite et me propose d’offrir à tous les participants un aide mémoire des citations parues sur le blog – « tu comprends, pour les mômes qui passent le bac, ça peut leur servir »-.

Je trouve l’idée excellente et la note en me promettant de me la proposer dès que pourra en m’assurant bien sur qu’elle est de moi. 

 

Aide mémoire à l'usage des jeunes qui passent le bac
ed.2005

 

20.3.06 01:59

18/03/2006

la recherche avance

A la veille de la 100ème note, plus rien à dire. Pouf ! 

Mes plans boulots sont minables et sans reliefs, du PQ, des armuriers, des automobilistes, du classique sans gout. De ces plans que l’on oublie le jour même, sitôt le PC éteint. Des discours de marketing qui se suivent et se ressemblent, « des produits références dans leur catégorie », « des indices de satisfaction clients jamais atteint », « une équipe marketing totalement dévoué à la vente de ce produit », « on peut être fier de nous », « on peut s’applaudir » et même, même ! On va enfin pouvoir se saouler la gueule au frais de la boite alors « profitez-en ! ».

Mes élans politiques sont, eux aussi, minables. De droite depuis 6 mois, (cf. juillet Août), j’aborde ma seconde insurrections (après les racailles, c’est au tour de ces feignasses d’étudiants) avec la certitude de son bon droit de celui qui tient la matraque. Vous n’êtes pas d’accord ? Paf ! Toujours pas ? Paf ! Et là ? Non ? Paf ! Paf ! Paf ! Ne vous inquiétez pas, ça va venir. C’est pourtant simple, considérez vous juste comme du bétail et tout ira bien.

Ces errements mollassons ne m’empêchent pas de poursuivre mes études sur « le comportement du directeur des ventes en séminaire sous climat tempéré – éd. Monpubis». Profitant d’un enchainement de circonstance spectaculaire qui font les joies de l’existence

– Allo ? C’est toi ?

- Ouais

- Tu peux venir bosser ?

- Ouais (C’est dingue la vie !)

J’ai mis au point l’expérience du « j’aime, j’aime pas », dite aussi « le test Badaoui ». Basé pour appréhender les réactions d’un directeur de vente face au dénigrement ou l’admiration totale et abruti du produit qu’il est censé vanter à toute ces forces.

Le premier cobaye, appelons le Tic, vend des voitures. Un visage carré rentré dans un cou suivi d’un gros bide, le tout prouve bien qu’il a pu être le rugbymen qu’il se loue d’être à longueur de discours. Je décide d’admirer totalement son produit, une fort belle voiture au demeurant, ressemblant formidablement à …toutes les autres.

Qu’est ce qu’elle est belle ! Elle est superbe ! C’est la plus belle ! J’en ai jamais vu d’aussi belles ! Les options, c’est que le top ! Trop fort les résultats au crash test, le moteur c’est une symphonie, Les pubs son géniales, j’ai envie de la caresser, faut pas que je l’a regarde trop ou je bande… A la longue « le test Badaoui » amène à raconter n’importe quoi  et vraiment n’importe quoi, d’où son nom.

2 jours d’admiration absolue = rien, pas une bagnole, pas un porte clef, pas une bonne adresse  pour les ristournes, queudal !

Le deuxième cobaye, appelons le Tac, vend de l’hygiène sanitaire. Un visage musclé posé sur des trapèzes de cirque Pinder et un ventre plat qui témoigne d’une pratique du karaté ancienne et toujours d’actualité. Je me dois d’appliquer l’autre versant du « test Badaoui », le dénigrement, total, subjectif et idiot. Dans ce cas, il s’agit d’un distributeur  de PQ pour les collectivités… Une bouse sans nom.

Non, non, j’aime pas, la couleur c’est pas ça, le design est vraiment nul, quel forme atroce, ça ressemble à rien, on dirait une trace sur un mur de chiotte, c’est à vomir, comment vous avez pu le rater à ce point, je préfère sortir le froc baissé en braillant « du papier ! » que de me servir en PQ dans cet engin…

2 jours de dénigrements total et pas toujours de bon gout (« on a envie de tirer la chasse dès qu’on rentre quand on voit ce truc»  = 48 rouleaux de PQ (Oil of anal) first quality (« j’ai bien compris que tu ne voulais pas le distributeur », un tee-shirt « clean ! every where ! », des stylos en forme de tampon (les filles adorent), un distributeur de post-it  comme le distributeur (« en petit, c’est différent, là c’est bien », casquettes, autocs,…La totale !

Je ne sais pas quoi en penser mais qu’est ce qu’il va prendre le prochain directeur vente que je vais croiser.

"Ce n’est pas parce qu’on a rien à dire qu’il ne faut pas bouger les bras ! "
Bernardo – « Une vie aux cotés de Zorro »

 

 

 

18.3.06 01:41

07/03/2006

qui mail me suive

Non, Donna Quintero, tu ne m'as pas mailé en vain, ton offre de Viagra à 25 % moins cher ne m'a pas laissé indifférent et j'ai, l'espace de trois secondes, bien failli t'en commander 12 boites pour finir l'hiver. 

Entre ici Marlon Harden, toi et ton cortège de Bodyfitness Powder vendu avec une remise "unbelivable !" de 40 % sur le prix boutique si ton dernier message ne me raconte pas de conneries.

Et vous, mes frères d'armes, mes amis, Orlando Alvarez, Deborah Master, Neal Roy, Christie Sexton, jerry Hoffman, Noel Lawrence, Anderson Elvis... Vous qui me proposez à longueur d'année de posséder enfin un pénis aux dimensions kingkongesques afin que je puisse sans honte le déballer sur la table devant tous mes invités, le dimanche à midi (pour l'apéro, c'est fun !).

Sans oublier Delbert Wilkerson, Ramon Pena, Laura Ora, Josh et la sympathique Kelly Tupper.

Oui, vous tous qui avaient des noms si classieux qu'ils semblent tout droit sortis des romans d'Ellroy. Vous, qui m'écrivez chaque jour, d'un pays étranger pour me témoigner votre amour et votre envie de me sortir de cette vie minable, à la sexualité flageolante avec un sexe minuscule et des abdominaux de morse. Merci de me faire rêver, rien qu’à l'énoncé de votre nom, mais sachez, une bonne fois pour toute, que j'ai une minuscule sexualité totalement adaptée pour des abdominaux flageolants et un pénis de morse.

  

"...---..."
- Alain Colas - "derniers courriers"

 

 

 

7.3.06 16:40

 
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