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05/05/2006

Géronimooooooooo !

Des journées à ne rien faire, à ronger mon frein, à maudire le banquier, la société, les clients, les employeurs, les concurrents, les traites, les impôts, les consommateurs, les jeunes, les vieux, les riches, les pauvres, les hommes, les femmes… 

Etre en dehors du coup quand tout bouge autours m’a rendu aigri comme un eunuque dans un harem. Je suis mauvais comme un Sarko accroché à son Villepin, si j’en tenais un….

Voilà ce con de Théo qui rentre chez Dédé Bar PMU, cet abruti dépense tout son minable salaire dans sa seule et unique passion après l’alcool, le football. Il accompagne partout son équipe (qui heureusement va rarement loin), possède l’accoutrement complet du parfait supporter et ne concède aucun autre sujet de discussion à partir de 1,5 gramme dans le sang, soit tout le temps. Qu’il puisse encore avoir un salaire  alors que je n’en ai plus, hérisse la vermine que je deviens malgré moi. Je le déteste, je le maudit, j’suis complètement pourrie (le grand orchestre du Splendid est caché dans ce paragraphe, sauras-tu le retrouver ?). 

Mes derniers centimes investis dans ce café ne seront toutefois pas vain et à ma grande surprise ce Théo va sauver ma journée.

Alors qu’il s’envoie un 2ème blanc cul sec (ce blanc, mélange si délicieux de la CEE), je lui demande s’il peut me prêter sa trompe de stade. Je l’ai vu utiliser cet engin des dizaines de fois, il permet d’un coup d’index  d’émettre une puissance sonore capable de réveiller la salle entière à un concert de Carla Bruni (oulala, c’est super fort alors ?!).

Théo a beau être fan de foot, il est gentil et ravi de me voir, à mon tour fan de foot, il court me chercher cet ustensile au combien utile pour le plan machiavélique qu’a engendré mon cerveau malade. Cet emprunt me coûte un verre de blanc que je fais mettre directement sur ma petite note par Dédé.

20 minutes plus tard, j’ai entre les mains l’arme de ma vengeance et mes yeux brillent diaboliquement alors qu’un peu de bave ne peut réfréner ce sourire satanique qui me guide vers ma demeure…

L’après-midi s’annonce radieux, je n’ai plus qu’à attendre.

15h40, le téléphone sonne, est ce lui ? Est ce lui ?

-  Mr Firmin ? c’est Mr Boulard, votre (je ne sais quel connerie pour dire qu’il est l’homme qui m’a coupé tout moyen de subsister  à peine au dessus de mes moyens, au moins en attendant que cela aille mieux) bancaire, patati patata...

Je le laisse venir, ce salaud me prend sur son haut parleur et cela ne me convient pas du tout, je le veux au bout du combiné

- Pardon ? je ne vous entends pas bien, il y a de l’écho…

Ce con se rapproche de l’engin sans en démordre, il parle plus fort  et est tout proche de m’arracher un tympan…

Il ne perd rien pour attendre, je parle plus bas

- Le son est vraiment mauvais, il y a aussi du larsen, je ne vous…

-  Comment ? bave t-il en prenant enfin son combiné.

Je le tiens…je parle encore plus bas

- Je suppose que vous m’appelez pour l’état catamjlljsojlfdujeldqohk.

- Comment ? rebave-t-il bien fort…

héhéhé… crie donc mon mignon, je susurre

- L’état catastrophique de mes finances ?

- Bien sur meugle –t-il, alors on fait quoi ?

Ah ah ah ! je n’ai plus de voix, je suis Chet Baker qui chante une berceuse à la crèche de sarcelle

- et bien, je pensais...

Je sens son oreille complètement collé, prêt à tout entendre de ma part, j’insert mon téléphone dans la corne de l’engin, l’index triomphant et je lui balance

-COOiiiiiiiiiNNNNN !!!!!!!

Tiens, prends ça dans ta gueule ! Ahahahaha ! L’air de rien, je termine ma phrase invisible

-…sera réglé pour de bon, ça vous irait ?

Héhé, le con doit  être KO assis dans sa putain d’agence de merde, Allo ? Allo ? Le silence…

Putain, ça fait du bien.

 

" J’ai pris un forfait Marshall "
Ted Nugent – The SFR tour

 

 

5.5.06 01:43

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