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28/03/2008

A Little Less Conversation

On m’avait pourtant prévenu. Ils vont mal, ils ont plein de problèmes alors il va falloir être très gentil, très zen.

 De plus en plus, mon boulot ressemble à de la gestion psychologique de crise. Au-delà de mes capacités techniques et intellectuelles, pour accomplir ce travail, c’est sur ma soumission et ma contrition que l’on me juge dorénavant. J’avais choisi ce boulot pour l’indépendance et la liberté et me voila contraint, comme tout bon salarié de grosse boite, à courber l’échine et sourire béatement à son tortionnaire en implorant encore, encore, c’est trop bon.

 Salut les esclaves, vous me faites une petite place ?

10 minutes de retard le premier jour et le vieil adage marketingien « vous n’aurez pas 2 occasions de faire une mauvaise première impression » devient ma profession de foi, voire même ma foi de profession. J’en profite pour être désagréable avec le chargé de projet et méprisant avec la secrétaire générale qui glousse dans l’ascenseur comme une poule qui vient de se faire déplumer le croupion,  « la journée démarre mal ».

Ma première visite va pour la dame au cygne, cette crevure du 28ème étage, celle qui rouspète  et n’est pas du tout contente de mon retard. Son accueil est glacial et j’ai droit à une petite leçon sur la ponctualité, suivi d’un petit pet oral sur la qualité de mon travail et enfin le rappel des grandes qualités du prestataire que je remplace. Je suis là depuis 10 minutes et j’ai déjà un petit costard tout neuf en train de se faire tailler par miss crotte gelé du 28eme, alors qu’au téléphone   la chef de projet, la secrétaire, le pape et toute la smala d’Abdel Kader (oui j’aime ces expressions à la con, c’est mon droit, c’est mon blog) sont en train de me faire une doublure en zibeline parfaite pour les grands froids.

Par chance le cagibi qui m’est adjoint n’a ni fenêtre, ni prise téléphonique et les portables passent aussi mal que les lois Juppé. Le monde peut ébrouer ces pompes pleines de merdes sur le dos de l’infâme pourriture qui est arrivé 10 minutes en retard que je suis, je m’en tape  le coquillard (et deux expressions de merde, deux !) 

A 21h00 je trouve 21 messages sur mon téléphone…. C’est bon signe

 

Une semaine passée chez ces énergumènes, des sympas, des gentils, des pleins aux as et des pour qui ça va très bien  et…Tout va bien.

Et puis la dame au cygne s’avance en ce matin du dernier jour. Sa 3eme phrase est pour le batard de sa mére que je suis : « ce n’est pas la bonne presentation…».

 Elle sonne le glas de 10 jours de travail

10 jours de ma vie que  je bosse pour ta pomme, 10 jours de ma vie que je me plie à tes règles, 10 jours de ma vie que je mets le frein à main, que je me m’elastice à tes 4, 5, 6, 12, 24 …. Volontés

Ce n’est pas la bonne présentation ?

Le vois tu ce doigt qui se dresse ?…

Exactement ! Il est pour toi …

Ron Piiich, Ron piiiich
F. Fillon – Le secret de la raie à droite

 

 

 

28 03 2008

03/03/2008

Journal de mec en pagne

Lundi :

 

J’ai toujours beaucoup de mal a refiler ma carte d’identité à l’hotesse (dont le frère deale du crak) à l’entrée des grosses boites.

Ronflade assuré chez les big pontes jusqu’à 18H puis réveil pour que tout soit prêt au matin. Les certitudes en tout genre de mon nouveau collègue m’épatent. Plus tard je le laisserai s’enfoncer sans faire un geste. Quel chien je fais. Whoua whoua !

Mardi :

Les bigs pontes vont bien, ils sont contents d’eux et s’auto-congratulent pour relativiser l’énorme paquet qu’ils se partagent. Plus tard, l’action baissera encore et des licenciements sont annoncés dans les usines (c’est vrai, j’ai vérifié).

Mercredi

Je retrouve avec horreur Pipo et Mario, les plus célèbres  inséparables incompétents de la communication de grands groupes. Plus en forme que jamais, ils effectuent un numéro de haut voltage comme dirait ce chère Claude (j’ai piqué cette blague à M Drucker…). Ces 2 mulets  ont hérité d’un ânier pour s’occuper d’eux, tout droit viré d’un ministère. Peut être moins pire ? Plus tard Pipo et Mario déverseront  un tombereau de fumier dans le dos du nouveau, la classe. Encore plus tard, j’ai parié que Pipo et Mario seront virés bientôt.

Jeudi

Le marché du luxe se porte mieux que jamais. Les chiffres sont impressionnants  et le taux de croissance dépasse celui du hard discount. Sans parler des marges…Plus tard j’apprends que le blé coule à flot de partout…Je reste pantois.

Vendredi

Je ne comprends rien à cette présentation, ni à qui elle s’adresse. Les chiffres, les tableaux et les acronymes (MMD, DPUR, SSTV… ?) sont indubitablement imbitables. Je reconnais la carte du monde sur une image et lève le sourcil à la Clarke Gable (l’acteur pas le chat d’Edika !)  En voyant des centaines d’étiquettes pointer vers des centaines d’endroits du globe.

-          Scarlett ? C’est quoi ce bordel ?  Qu’est ce que ça veut dire ?

-          Arrête Rhett ! J’écoute coute

Plus tard je mets de coté un tableau sur l’amortissement logistique hors PVR pour m’en faire un tee-shirt

Samedi

Laurence m’appelle tôt pour me demander ce que je pense de l’attitude de ces petits potes qui viennent encore de se farcir l’oignon entre gens de bonne  compagnie. Je fais cours, lui parle de cynisme, prépare le petit dej' des petits et vais me recoucher. Plus tard je me dis que 1,5 millions d’euros, ce n’est pas beaucoup par rapport à ce qu’ils s’embourbent généralement et reste au plumard toute la journée. Tu te foutrais pas un peu de ma gueule Laurence ?

Dimanche

Une gamine de bonne famille refuse tout net le prospectus d’un probable gauchiste,  « certainement pas ! », son frère, beau comme un fils sarko au soleil de Neuilly, reste poli et pourrait presque être excusé s’il ne portait pas un incroyable cashmere rose. La mère en rajoute et crache un violent venin, qui m’arrache un « vieille peau !» involontaire – Je deviens comme elle… Plus tard, je décide de m’acheter un manteau en renard et de ne plus baiser jusqu’à la prochaine venue du pape.

 

Et le pape, il revient quand ?
B. Chirac – La vie sexuelle de Bernadette C

 

 

 

3 03 2008

 
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