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25/07/2012

Un été 2012 -3

Oublié la Syrie,  les licenciements a tout va, l’anniversaire de la rafle du vel' d’hiv’, la tuerie américaine, la tuerie norvégienne de l’année dernière, l’arrivée du tour, le salaire de Zlatan ou même les premiers vrais beaux jours depuis 3 ans. Oublié tout ça, le seul sujet qui importe, une fois que les enfants sont couchés, c’est, bien sur, cette histoire de « pipe, ciment du couple » qu’a osé mettre en couverture l’hebdo néomachiste et néanmoins féminin « Elle ».

A table, chacun a son opinions et, selon le sexe, les avis divergent (pine, vît, sexe et verge dans la même phrase, ça  suffit ou je vous en remets ?). Les vieux couples dans mon genre n’en rajoutent pas, on n’est pas là pour étaler notre vie privée, surtout qu’une fois bourré, on a vite fait de balancer des trucs qu’on pourrait regretter les 15 prochaines années. A peine si on ose dire qu’il faut vraiment qu’ils n’aient plus rien à dire à la rédaction de ce magazine pour titrer des trucs pareils (comme d’habitude, personne  n’a  lu l’article entièrement).

Pour les célibataires, c’est une autre paire de manche (comme dirait le batteur des Def leppard). Ils peuvent balancer sur leur ex’, leurs envies  ou leurs futures. Au pire ils compromettent une possible idylle, au mieux, ils l’excitent.

Loretta se marre, dédaigneuse.

-    - Le ciment du couple c’est un bon bœuf carotte

Elle sait de quoi elle parle, avec ses 2 mômes et le père qui s’est barré il y a 3 ans pour une gamine de 10 ans sa cadettes, ses arguments tombent un peu à plat mais personne ne relève("le plat que l'on relève", si c'est pas une super astuce en rapport avec le boeuf carotte,  je me la pose sur le barbecue dimanche prochain !).

Paul (mon pote qui chante toujours "couscous Saupiquet" quand il est bourré) agrée même dans sa direction et la poesie lui monte à la bouche au rythme ou les liquides en descendent.

-  -- C’est vrai que, même tout seul, on arrive toujours à se vider les couilles alors que se remplir le ventre agréablement nécessite un peu plus qu’une main droite et un tour sur Youporn.

Le rosé coule à flot, les grillades se font dévorer et nos 2 célibataires cèlent leur accord. La pipe, le cul et toutes ses conneries pour faire vendre du papier ne valent rien face au bonheur de se remplir la panse en arrosant le tout. Loretta oublie ce qu’elle pensait de Paul deux heure plus tôt, "ce cas social à l’hygiène douteuse", Paul oublie ce qu’il me glissait le matin même à son sujet, "pourquoi t’as invité cette vieille chieuse (elle a 5 ans de moins que lui !) avec ses insupportables chiarres" et vers 1 heure du matin nous les laissons avec une moitié de BIB (bag in Box) de rosé et une furieuse envie d’accorder leur violon.

Tôt le matin, je suis réveillé par la sonnerie "merci Patron*"  de mon Smartphone qui signifie, enfin, un probable plan boulot pour sauver le mois de Juillet. Je descends à la recherche du téléphone, l’odeur âpre du stupre et de la suée de rosé me prend les narines. Le mini salon de notre location minable a été retourné, bouleversé. Une flasque de plastique qui, autrefois abritait 5 litres de rosé de Provence git sur le sol.  Le téléphone sonne toujours, mais ou est il ? Là ? Non c’est une chaussette. Là ? Herk ! C’est un soutien gorge qui trempe dans le cendrier. Ici ? Pouah ! C’est un préservatif usagé qui tremble encore.

Il est là ! Là, juste sous, sous… Non, ce n’est pas possible. Juste sous un slip kangourou aux couleurs plus que douteuses vrombit une dernière fois mon téléphone. Je refuse d’en approcher ou ma bouche, ou mon oreille. Devant ce spectacle, je refuse même de le prendre en main, je regarde ce slip immonde livrer un dernier soubresaut. Paul sur le canapé me sourit avec un V de la victoire puis me surprend d’un pet matinal tonitruant (comme Al Pacino dans Scarface). A ses cotés, Loretta, planquée sous un drap, est obligée de sortir la tête pour éviter l’asphyxie.

J’ai probablement raté le moyen de sauver le mois de Juillet, ça va être dur d’expliquer ça à la banquière, mais je ne toucherai plus jamais ce téléphone.

Décidément cet été n’est pas comme les autres.

" Cette Loretta, c’est tout de même une sacrée suceuse. " 
"Ce Paul, c’est tout de même un sacré con."
Paul et Loretta  - Un été 2012


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"Si tu vas a Rio, restes-y"
Ronnie Biggs - "je me casse du siècle"

 

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22/07/2012

été 2012 - 2

"Bon, bin je vais au cabinet" ai-je dis, étalant une fois de plus ma classe naturelle. J’ai attrapé le premier magazine qui trainait sur la table basse, choppé mon bon Bic ReAction gel (je me répète mais un jour la maison Bic m’enverra un chèque pour toute la pub que je leur fais) et serrant les fesses, j’ai couru vers ce lieu ou un homme entre et un prince sort, en espérant trouver un bon "mots fléchés", le temps d’évacuer la pizza 4 saisons minable avalée la veille.

Je pose mon séant sur le trône et pas de bol, je découvre un  Madame Figaro. Madame figaro ? Mais c’est quoi ce truc ? Le Figaro Madame ? Non ! C’est un nouveau magazine féminin ! Whoua ! Exactement tout ce que je hais, con comme un magazine féminin et de droite comme un Figaro Madame. Autant dire que j’ai du lourd entre les mains. Voila qui devrait me permettre de pousser dans la joie et la bonne humeur.

La mannequine à choucroute de la couverture aurait due éveiller mes soupçons mais mon œil usé par la couillonerie des Directeurs artistiques n’a rien vue venir. Pourtant après  les 6 pages de  pubs  habituelles, un effroi m’effraie. "Soyez rebelles" dit l’éditorial.  Surpris, je regarde la signature de ce brulot punk entre deux poussées et découvre qu’il est signé de l’ineffable Inepte de la Faisandé. Sus aux mots fléchés, je vais lire ce cri antisocial et me finir au Lotus 3 épaisseurs.

Alors que la sus dite rebelle me site "Tout ce qui brille" (apparement un film...) comme modèle révolutionnaire, je décide d’évacuer mon trop plein organique plus rapidement que prévue, l’habituelle gamine à  poil qui sert de mannequin ne m’arrête pas  et même le retour du soulignement comme parti pris visuel ne saurait retenir mon éruption anal. Ce nouveau mag' est vraiment à chier et son mot croisé de page 98 ne me servira pas d’excuse pour rester une seconde de plus à livrer ma commission.

Je sors, tel un prince, de ce lieu dit d’aisance, me répétant une bonne fois pour toute que l’on ne m’y reprendra plus avec un de ces sulfureux magazines. Toutefois en reposant ce torchon dont le glacé du papier l’a sauvé du torchage qu’il méritait, je glisse un œil sur la couverture d’un de ses confrères et néanmoins concurrent, le "Elle" de la semaine. Comme d’habitude, j’y croise une grougnasse poseuse en photo (pléonasme qui plait aux masses) mais un titre éveille mon attention, "La pipe, le ciment du  couple".

Pour la première fois de ma vie je décide de conseiller la lecture de "Elle" à toutes mes connaissances féminines  et  traverse le camping  avec un casque de chantier sur la tête, une truelle à la main et l’obligatoire rouleau de PQ sous le coude.

Non vraiment, cet  été n’est pas comme les autres.

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15/07/2012

Eté 2012 - 1

A la recherche d’un "mots fléchés" facile pour passer 5 minutes aux toilettes, j’emmène, au hasard et discrètement, le Grazia de la semaine et un Bic réaction gel (un jour la maison Bic me fera un chèque pour toute cette pub gratos) dans la pièce du trône.

Assis et prêt à l’œuvre, je découvre ce magazine.

La lecture du sommaire n’augure rien de bon et je suis même soufflé par l’abrutissement des masses féminines qui s’étale devant mes yeux.

Après 10 pages de pub ou d’invraisemblables Biafras de 14 ans posent pour d’invraisemblables dispensables produits de merdes pour quarantenaires frustrées (dans l’ordre parfum de chiotte YSL , bagnole Mercedes, parfum Cartier de chiotte, bijoux menotte Dinh van (on rêve !), parfum Lanvin (gamine de 13 ans a poil), 2 fois  la 4G Orange (disponible en 2013 !), des montres Technomarine présentées par la sœur de Penelopes Cruz aussi retouchée que sa frangine, la petite robe noire de Guerlain (noire ? Guerlain ? Et mon cul c’est du poulet ?), Maybeline et autre financier de l’UMP… Le tout entrecoupé d’articles ineptes au sujet d’inconnu dont on site le nom (c’est qui ce gros cul de Kardazhian ?)

Enfin j’aborde les sujets de fond. Les implants mammaires, les  Gourous de star (toujours ces deux connes de Moore et Joly), le coming out des stars gays (So interesting !) et enfin la nouvelle vie de la Longorria (passionnant). Je passe sur les fausses expériences des fausses journalistes (j’ai dragué sur internet, en boite ou à la poissonnerie), les putains de vacances de stars que je connais toujours pas (les mêmes que 3 lignes plus haut), c’est qui cette tête de cul de Puff daddy ?

Le régime de l’été (conneries), les robes de l’été ((branleries), les romans de l’été (inepties), la rubrique inutile de Wizman (qui a des impôts à payer comme tout le monde),  l’horoscope à la con et le roman photo débilissime d’une cougnasse imbaisable et toujours pas de mots fléchés. Ma commission est faite et je décide d’utiliser à bon escient ce magazine.

Je me torche avec, tout spécialement avec  la page l’Oréal, qui fourgue une paire de pompe atroce à 990 euros, puis avec délectation sur la tronche de Franck Provost. Aie,  ça fait tout de même un peu mal ce papier glacé, sans compter que le rosé local m’a déjà bien abimé la rondelle comme dirait Jade Jagger.

Je tire la chasse, les pages magazines ne partent pas, je les remets à leur place, surveille la sortie, qu’il n’y ait personne et repose discrètement le magazine à sa place.

Avec un peu de chance, se torcher sur la tronche des stars sera hype en Août !

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07/08/2010

Ils font rire les gosses, mes tics

Coucou  tata

Plein de gros bisous de Mouillard sur Veuze ou l’on passe de très bonne vacance.

 

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On s’amuse bien et je suis très gentille avec ma petite sœur.

Papa a un nouvel ami que maman appelle le caviste et il n’arrête pas de boire un liquide un peu comme la grenadine  que son copain lui amène tous les 3 jours. Maman dit que c’est ce qu’il boit qui l’énerve et c’est pour ça qu’il est en rogne lorsqu’il regarde les infos ou le journal. Maman dit aussi que c’est  parce qu’il a encore complètement merdé au boulot qu’on est dans ce trou pourri mais moi je rigole bien.

Hier papa a repris une crise contre les produits de salle de bain des filles, Comme la dernière fois,  il a tout foutu à la poubelle. Il hurlait – Plus un rond pour l’UMP ! – et ça faisait pas rigoler maman. Elle a essayé de sauver son gel pour les cheveux en criant – C’est pas l’oréal, c’est Schwarzkopf ! – Mais ça a encore plus énervé papa parce qu’il n’aime pas non plus les généraux américains, comme il dit. Il a balancé de toute ses forces le gel qui a volé dans le poste radio de l’abruti décérébré d’en face (c’est son nom, papa il a dit). Le poste il a explosé sous l’impact et on a plus entendu Europe 1 qui diffusait une chanson de Christophe Mahé. Ca nous a tous fait du bien, même maman avait l’air soulagé et papa, il a même invité l’abruti décérébré d’en face à boire un coup.

Depuis on entend plus toute la journée la radio du voisin et c’est encore plus chouette les vacances.

Hier soir, papa m’a dit qu’il avait fait une frappe chirurgical comme il avait appris quand il était GI marines du Massachaussette de la guerre du golf.

A bientôt

Gros bisous

"ah si il y avait eu un bidet ce soir là..."
L Bettancour - Déposition DBMB 741025 15h23

 

05/08/2010

Very bad plat de tripes

 

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Salut sœurette et tatie dudule à la fois

Pleins de grosses bises de Mouillard sur Veuze, le bled ou G a réussi à nous amener cette année. Quand je te l’ai présenté, tu m’avais prédit qu’il ne me conduirait nulle part et bien nous y sommes.

Heureusement les enfants se régalent, parce que nous, c’est Midnight express avec René la taupe à la place de Giorgio Moroder.

Il pleut souvent, Le camping est minable, l’emplacement est pourri, Les toilettes sont gores, Les voisins sont des déficients mentaux et pour terminer ce délicieux tableau,  l’abruti de fils du loueur s’est entiché de la grande. Nous devons supporter des heures  durant un ado idiot qui prétend s’être fait tatouer "Anges" en lettres gothiques sur l’avant bras, alors que, G est témoins, on lit "Anus". Mais peut être est-ce son mauvais esprit qui déteint sur moi.

Les enfants t’embrassent, G trinque à ta santé, le rosé locale est comme le reste...

Je pense à nos rêves d’enfance et t’embrasse très fort.

Ta sœurette.

28/08/2006

qu'est ce que tu fais pour la rentrée ?

A moins de deux semaines du démarrage de la nouvelle saison de « au dessous du volcan » le blog, je n’ai toujours pas reçu la moindre information sur les tenants et aboutissants de cette saison 3.  Face au silence et à la non divulgation d’information du scénariste suprême, j’ai décidé d’aller chercher mes informations moi-même.

J’ai commencé par lire l’horoscope du parisien qui comme le reste de ce canard ne m’a pas appris grand-chose si ce n’est la forme féminine de obtus qui est « obtuse », dans les mots fléchés. Le scénariste suprême me conseil d’être souple en famille et de savoir tenir mes délais au travail… Putain les conneries…Selon mon ascendant, je dois aussi éviter les plats lourds tel que choucroute, paella, tripailles ou autres raclettes encore.

Je sens que ça va déménager sec cette année !

Pour passer le temps, en attendant la rentrée, je me gausse du génie créatif des publicitaires qui ont encore réussi à fourguer  une enclume conceptuel à la Poste,  je ne veux même pas savoir à quel tarif. « Faire grandir la confiance, c’est donner des ailes à chacun », fallait le trouver ! Quand je pense que j’ai raté la convention ou cette merveille a été présenté. Vraiment je suis triste, triste, triste…(cf : G Lenorman)

  Je rentre à peine de la cambrousse et j’en ai déjà plein le cul de voir ces bobines d’andouillettes radieuses sourire sur des 4x3 détrempés à nous fourguer des concepts branlatoires à 10 000 bornes du simple fait de se lever le matin.

  Plein le cul d’être obligé de me goinfrer leurs photos et autres mis en images navrantissimes qu’un abruti catoganisé en pantalon de cuir (ou Smalto avec une grande mèche, voire pire avec un col roulé et un gros menton !) a réussi à péter par la bouche un beau matin.

  Plein le cul de me fader en gros plans ces culs de gonzesses que je ne baiserais jamais (dieu m’en garde, vite l’horoscope du parisien ! – Vierge : vous ne baiserez pas la meuf de la pub Aubade aujourd’hui – Ouf !)

Et leurs leçons à la con, toutes tirées de "Karaté kid 2".

Je le sais, j’ai vérifié !

  Quand je pense à toute cette bonne coke (heureusement fort coupée ) que le milieu de la pub s’envoie pour finalement pondre de l’abrutissement pareil.

  Alors là !

  Là vraiment ! On se dit que la drogue, c’est vraiment de merde !

 

« Viens donc voir mon jolie bus »
Emile Louis – le marketing au quotidien

 

mouillard sur veuze


 

 

 

28.8.06 18:50

28/07/2005

ainsi va l'été

Cher Dudule

Je profite de mon passage à la maison pour te donner de mes nouvelles, je sais que tu n'y entends rien avec les ordinateurs et tous ces moyens modernes mais je n'ai pas le temps d'apprendre à tenir un crayon et mon portable a grillé.

Tout va bien.

Je passe mon temps à rien foutre et pourtant je n’arrête pas. Je prépare mon nouveau grand projet, celui qui va faire de moi enfin, un homme responsable capable d’assumer une famille de 1, 2,  5 ou encore plus d’enfants et cela avec le sourire un véhicule énorme, un chien  et un business fleurissant.

Oui Dudule, tu as bien compris, je compte être de droite dès Septembre.

J’ai hâte d’y être mais cela réclame une longue et précautionneuse préparation, un rien pourrait tout gâcher. Ainsi des décisions comme brûler ses Pif Gadget ou s’abonner à la Tribune doivent être mûrement réfléchie, de même, mon traitement anti-dépresseur qui m’assura une totale confiance en notre bon gouvernement (je m’entraîne dur, tu vois) ne sera véritablement efficace que vers le 28 Août, d’après mon neurologue qui est vraiment un exemple pour moi de droitisme.

Je me rêve déjà, mi-septembre, totalement droitier, lorgnant avec mépris et méfiances tous ces sales pauvres et autres fainéants de tous bords et de toutes races. Grattant  soigneusement la tête de mon labrador, que je tiens en laisse électrique, en admirant mes 8 bambins qui s’ébrouent du Touran pour courir vers notre maison de WE. La vie est belle, tiens ? Il faut que je fasse refaire le toit de la grange…

Je rêve mais je n’oublie pas les sacrifices et les efforts qu’il me reste à accomplir. La pente est raide mais je suis prêt à tout ! Les piqûres, les cachets, les ampoules, les suppositoires et tous les pots belges de la terre !

Je te tiendrai au courant de l’évolution de ma transformation.

Vivement Septembre, en attendant, je m’entraîne, j’écrase des fourmis.

 

a droite,été, mouillard sur veuze


 

 

19/07/2005

56 k

Tout de suite, avec 56 k (maximum !! la vie est plus laborieuse. Par contre, pour les châteaux de sable, ici, c'est le top !

 

mouillard sur veuze

 

Chère vous

 Un gros bisous de Bouzin Plage, ou il fait très beau, ou je m'amuse bien et ou je me suis fait des tas de copains drôlement gentils.

Il fait beau et la mer est bleue.

 Mon genou ne me fait plus mal, il a dégonflé et ne suppure plus, a dit le docteur, c'est bon signe, il a rajouté. Je préférai quand il suppurait pour faire peur aux filles, toute ces chaudasses en maillot de b...

Mais je m'égare et c'est l'heure de mon pansement, en plus ce soir c'est Astrid* qui me le fait (qui préfère Charcot au marquis de Sade), pourvu que ça suppure un peu....

Un gros bisous à Tata Boulard*, Tonton Dédé* et à toute l'équipe du club de Pétanque du Camping de Glaire/sable*, surtout petite bite, il se reconnaîtra... (C'est Gégé* !)

 

 * toute ressemblance avec des gens réelles serait le pur fruit du hasard

 

 

19.7.05 16:19

 

 
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