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12/12/2008

Noël Rock vert

Mes chères enfants

J’ai bien reçu vos  lettres et autres demandes de cadeaux et j’ai décidé de vous répondre à tous, en bloc.

Vous pouvez toujours vous gratter pour les cadeaux, cette année. Je me suis mis ou je pense votre courrier à la con.

Dans un premier temps, j’ai essayé de le lire,  mais il était tellement emplie d’inepties que j’ai du arrêter avant de m’auto-gastro-enteriter.

Des merdes dérivés en tout genres de Dora et autres zouaves animés, des poupées Wingzwingz fringuées comme des putes, des CD de cougnasses à moitiés à poil qui braillent des abrutineries écrites par une brosse à chiotte, des matos électroniques et des jeux vidéos dont on se demande comment vous arrivez à comprendre le mode d’emploi, tant vous parlez et écrivez le Français moins bien que la mère de Rahan, des fringues infâmes de marques de merdes dont le seul sigle sur un cul de babouin vous ferait saliver, des gourmettes de scrotum bijoutés en survêt’ (des rappeurs bling bling quoi !) avec le prénom d’un préado boutonneux dessus, des  biographies navrantes de footballeurs ou autres  stars analphabètes de 25 ans, des parfums censés vous faire puer comme la méconnaissable pelure botoxée dont le nom apparait sur le bord de la pub  et même des places pour aller voir Sardou ou Tapie au théâtre !

Vous déconnez à plein tube !!!

Je suis le père Noël, je peux faire beaucoup de chose mais je ne peux pas soigner ni la connerie ni Alzheimer.

Alors cette année pour Noël, les enfants, Je vais échanger ces vieux rennes à la con contre  une minable caisse coréenne biodégradables, je vais me foutre « Viva Las Vegas » par les Dead Kennedy’s à fond dans la bagnole et faire le tour du periph' sans dépasser le 80 (je passerai sur le régulateur) pendant toute la nuit, ça ne pourra pas être pire que les soirées de merde que vous allez passer le 24.

Donc, comme je vous l’ai dis, cette année, pour Noël, vous pouvez vous gratter et estimez vous heureux que je ne pose pas un étron de lutin dans vos pantoufles de dégénérés.

Le Père Noël

"Cette année, pour Noël, vous pouvez vous gratter"
Le père Noël  - Ma crise à moi - ed. Flytox

02/01/2006

Suivez mon regard

A vous, les politiciens véreux ou pas, bouffés par l’arrivisme et la soif de pouvoir, aveugles des réalités et éblouis par les sondages, imbus au point de croire qu’une nation, un département, une ville… a besoin d'eux, à l’écoute de rien et avides de tout, cachés derrière un couvre feu d’un autre siècle et une connerie toujours plus actuelle.

A vous, les grands patrons et leur armée d’adorateurs et gestapistes du grand capital, gavés d’argent jusqu’aux gencives de leur 15ème descendance, s’arc boutant sur leur position comme une vieille hyène sur une charogne, prônant et décidant à tout va et sans vergogne le malheur, la détresse pour le bienfait de leur compte bancaire.

A vous les comiques de services, perdus par l’argent et la gloire qui n’avaient plus de drôle que votre incapacité à analyser votre société et à pérorer au milieu de vos amitiés élitistes.

A vous, chefaillons de mes couilles, au sérieux et à l’incompétence tragique. Assis sur son pouvoir pour dire de qui de quoi, empalé par sa connerie pour dire l’inverse et le reste.

A vous publicitaires débilitant a l’opportunisme mercantile ; à la verve dégoulinante de salmigondis changeant et aberrant.

A vous les petits collabos de bureau, obéissant, manœuvrant, ourdissant, dénonçant et tout ça petitement.

A vous les incompréhensifs, les surs de soi, les je sais ce que je dis,

Pour 2006, je vous souhaite ça :

 

OUILLE.jpg

 

Pour les autres, je ne souhaite que des choses biens, enfin, faut voir. Envoyez vos dossiers....

09/12/2005

mettre à bord, bien profond

Vous serez au siège, à la maison mère, au cerveau. Vous serez assis à la droite du père, vous serez là où tout se décide, là où ça se passe,  au cœur du gros bouzin.

Après mon séjour en proctologie, le terme être au siège aurait du me mettre la puce à l’oreille, mais d’un naturel optimiste et frondeur, j’y suis allé en sifflant, le doigt sur la couture (heu... comme Lee Harvey Oswald, un matin de 63 ?).

Etre au siège, c’est l’apanage du gratin, de l’élite, même l’homme de ménage a bac plus 5 ici. Ici on est loin du quotidien grisâtre du vulgarum humanum larbinum de base. Ici on voit loin, on se projette, on imagine demain, on se télescope le future.

Ici, on est en haut de la vigie, on surveille l’horizon, bravant la tempête et les périls, toujours gaillard, toujours vaillant ! « pat’on ! concu’ence à babo’d ! »

Hormis le pantalon style corsaire, très répandu chez l’ingénieur, le galérien qui me sert de guide sur ce vaisseau amiral n’a pas grand chose à voir avec Surcouf ou Burt Lancaster, mais il sait lire les vents et les éléments, « hum, ça sent, il y aura de la choucroute à la cantine ! »,

Je décide de l’appeler « l’olfactif » (olfactice pour Lianne foly ?).

Alors, qu’en bas, les galériens suent et souffrent à ramer pour faire avancer cette enclume navale, j’ai la chance d’être affecté aux quartiers maîtres et guidé par « l’olfactif » j’évite les coups bas, le typhus, la malaria, les morpions et tout un tas de saloperie qui traîne dans ce genre d’endroit, au service de mes nouveaux seigneurs. « Attention, à cette machine à café, elle n'a, souvent, plus de gobelet » me dit l’olfactif, que ferai-je sans lui ?

Pour l’instant, la mer est calme, mais demain ? Dans 2 jours ? Devant mes doutes, l’olfactif sait me rassurer, il organise sur-le-champ une réunion dont le sujet emportera toutes mes réserves, « le rétro planning, sa vie, son œuvre, ou comment perdre en groupe 3h00 de sa vie ». Requinqué par cette nouvelle je me bourre une pipe et vais poursuivre discrètement ma partie de démineur.

Hardis les gars, c’est repas de Noël à la cantoche !

 

 

"Manager, c’est voir loin, en plissant les yeux pour faire plus vrai"
– T. Breton – « 1001 inepties pour  justifier son salaire »

 

 

 

 

 

9.12.05 14:08

 
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