Avertir le modérateur

19/06/2013

Info pour trouver du boulot

Enfin un modèle de lettre pour trouver du travail qui marche !

Testé et approuvé par les hautes sphères de l'état, ce modèle est à reprendre intégralement pour un succés assuré. Le tutoiement n'est pas nécessaire mais il vous faudra apprendre la conjugaison de la 2ème personne du pluriel si vous ne l'osez pas, alors courage.

Cher Monsieur X, très brièvement et respectueusement"

"1) Je suis à tes côtés pour te servir et servir tes projets pour la France.

2) J'ai fait de mon mieux et j'ai pu échouer périodiquement. Je t'en demande pardon.

3) Je n'ai pas d'ambitions politiques personnelles et je n'ai pas le désir dedevenir une ambitieuse servile comme nombre de ceux qui t'entourent dont la loyauté est parfois récente et parfois peu durable.

4) Utilise-moi pendant le temps qui te convient et convient à ton action et à ton casting.

5) Si tu m'utilises, j'ai besoin de toi comme guide et comme soutien : sans guide, je risque d'être inefficace, sans soutien je risque d'être peu crédible. Avec mon immense admiration. 


Alors n'hésitez plus, pour les meilleurs places, sucez, sucez et sucez !

 

Pour plus de conseils, allez donc voir la rubrique "trouver du boulot" en haut à gauche de ce somnolent blog

29/11/2011

Trouver du boulot 4 - la lettre de candidature

Comme vous n’avez aucun piston au sein de cette délicieuse petite banque privée qui se situe juste en dessous de chez vous, vous voila obligé d’envoyer une lettre et un CV.

Putain, merde !

Une lettre et un CV !!

 Vous êtes dans la merde et ce n’est certainement pas le moment de démarrer une session d’introspection fractionné, et d’en profiter pour picoler comme un soudard.

Je vous propose plutôt de suivre, pour préparer votre courrier, le célèbre plan de lettre de candidature de Billy Cotorep, plus communément appelé « The very famous application letter of Billy Cotorep ».

Cette lettre établie les bases et pose les jalons (oui ça veut dire la même chose ! Je le sais !) de toute bonne candidature spontanée. La lettre de Bobby a été adoptée par les plus grosses sociétés de placement d’esclaves comme le plan étalon de la candidature spontanée, Monster.com, lui-même, verse 12 000 euros par an à Billy Cotorep pour pouvoir exploiter ce plan infaillible. Je le sais, c’est Billy lui-même qui me l’a dit. Il se trouve que nous allons au bar au même endroit. La vie est bien faîte parfois.

Observons donc le plan parfait pour une lettre de candidature, de Billy Cotorep. Pour votre culture, apprenez que ce plan a été rédigé pour un  poste d’administrateur de grand compte bancaire.  

Bcotorep motivation 2.jpg

Si Billy Cotorep n’a pas été embauché, sa lettre  développe, pourtant, le plan idéal d’une bonne candidature spontanée. Hélas, Billy a utilisé ses « propres » mots et ne s’est même pas foulé pour aller chercher un modèle sur internet. Vous qui êtes, je l’espère, plus intelligent mais avez aussi peu de vocabulaire, n’hésitez pas, pompez sur les autres !

Adaptez ce plan à vos arguments selon le poste désiré. N’hésitez pas à déblatérer conneries sur conneries. Surtout si vous cherchez dans le marketing. Laissez reposer, relisez le lendemain matin, supprimez, corrigez, allez faire votre CV et à la fin,  écrivez tout ça bien proprement sur une feuille propre et blanche, sans petit cœur et autres Hello Kitty, a part si vous cherchez dans la pub et que votre êtes le fils des motoculteurs Boulard, un gros client. Mais dans ce cas, que foutez vous encore ici ?

 

job05.jpg


Retrouvez tous les conseils pour trouver du boulot, à gauche dans la rubrique "trouver du boulot", dingue non ?


03/11/2011

Trouver du boulot 3.1, the ultimate solution

3- 1- The Ultimate solution

Vous voilà seul, désespéré, au milieu de la cuisine, comme la veille, ne sachant toujours pas quoi foutre,  avec une gueule de bois carabinée et une furieuse envie de démarrer une introspection fractionnée.

Patientez, je vous propose de vous familiariser avec le principe  de Stourbenschlaffen et son triangle de la vie… tranquillos

triangle01.jpg

 

La théorie de Stourbenschlaffen repose sur ce principe : apprécier et même admirer le produit d’une entreprise est un facteur important à l’embauche et au bien être du travailleur. Le produit placé au centre de la relation permet la continuité de la codalité pyramidale (dans ta gueule !). Le salarié, l’entreprise et le radiateur s’inter-intègre et finalement s’autorelationne (dans ta face !).

Rappelons que Stourbenschlaffen a travaillé 42 ans dans une brasserie de bière et qu’il sait donc de quoi il parle. Quand il arrive à parler.

Puisque vous voilà coincé dans la cuisine sans piston ni connaissance, et toujours sans boulot. Autant essayer de vous rapprocher  des éléments non humains que vous appréciez.

Réjouissez-vous, il est revenu le temps de l’introspection fractionné que vous commencez à connaître. Pour cet exercice, vous pourrez vous aider du premier exercice  que vous aurez pris garde de conserver et de protéger des éclaboussures diverses, comme tout résultat d’introspection doit l’être.

Un après midi, au calme, assis à une table, l’exercice n°1, une feuille blanche, 2 colonnes. A gauche des choses, des trucs, des marques, tout plein de machin que vous aimez bien, pour lequel vous pourriez avoir du respect. Pensez aux éléments qui vous permettent de faire les conneries  que vous avez mis dans la liste de ce que vous aimez faire. A droite en face des trucs bidules de gauche, notez  ce que  vous pourriez  bien foutre pour ce truc, le vendre, le fabriquer, le traiter, l’améliorer,  le faire, le récupérer,  le réparer… Dans les 2 colonnes, voyez large, pas de limite. Profitez pleinement de l’introspection fractionné, ouvrez votre « chakra » et pourquoi  pas à l’aide d’une bonne bière comme dirait ce bon Stourbenschlaffen

2 possibilités

A – vous êtes total open et vous aimez plein de truc, vous avez rempli 18 pages, noté 139 boulots possible dont  15 en face d’  « argent » et 2 en face de « la 1ere clope du jour ». Votre amour de la bagnole (quelle tache !) vous ouvre des perspectives qui vont  de laveur de vitre aux portes de Paris,  à pilote de F1. Pour vous , qui aimez lire au cabinet, un poste au ministère des affaires sociales est une excellente idée, il suffit même de passer un concours !

Cette session d’introspection est donc un succès et vous avez face à vous une multitude d’idées  qu’il va falloir maintenant exploiter. Le plus dur commence. Je suis tellement fier de vous. J’en pleure.

B- Vous n’aimez rien ou si peu. Vous faites chier ! Vous aimez picoler ? Pourtant on dirait…C’est à peine si vous avez écrit Julien Lepers dans la colonne « j’aime ».

Vous ne savez donc toujours pas quoi foutre ni ou.  Votre mauvaise volonté n’augure rien de bon. Reprenez tous les exercices du début et démerdez-vous.

job04.jpg

09/08/2011

Trouver du boulot 3 !

3- Ou chercher du travail ?

C'est parti ! Vous cherchez du travail, mais ou se cache t il donc.

 Ne commencez pas par aller au bureau de Pole emploi, en  vous arrêtant pour boire un coup et démarrer une petite session d'introspection fractionnée.

 Ne vous habillez pas, non plus, pour aller acheter des journaux, en  vous arrêtant  pour boire un coup et démarrer une petite session d'introspection fractionnée.

Restez chez vous !
 En cas d'insomnie, vous pouvez, à la rigueur, regarder les annonces sur internet et déposer des CV  bidonnés  sur les bons plans croisés (voire chapitre CV). Ce qui pourrait marcher si vous êtes un PA mais qu'est ce que vous iriez foutre à Peubront avec 8000 euros par mois et un taux de suicide à 16%.

Je vous propose de suivre une méthode moderne, en phase avec son époque. Basé sur les recherches du docteur Adémar, et plus précisément sur les épiphénomènes de son théorème.

Le théorème d'Adémar "On est toujours a 2 personnes d'un boulot bien peinard, près du radiateur"

Bien avant face de bouc, Twitty et gros minet, les gogues, internet et compagnie, le bon docteur Adémar avait découvert la théorie des réseaux. Mise en pratique depuis longtemps par nos copain de la PA, il s’agit tout simplement de regarder autour de soi avant de lever les yeux vers l’horizon qui est loin, toujours loin.

Une fois encore nous allons utiliser l’introspection fractionné, préparez les bouteilles !

Un après midi, au calme, assis a une table, une feuille blanche, 2 colonnes. A gauche les noms des gens que vous connaissez, à droite en face, leur relation, métier, maison, voiture. Pensez à votre passé, les gens sympas que vous avez croisé, évitez ceux à qui vous avez foutu votre poing dans la gueule et celles que vous n’avez pas revu depuis l’avortement. Pensez à votre famille, à cette tata Marcelle qui avait torché le directeur de la Shell, à tous les consanguins du grand oncle qui ont une planque en or à la centrale nucléaire de Mheuvre.

Par sessions de 10 minutes, poursuivez l’exercice, en n’oubliant pas de boire un coup entre chaque session.

2 possibilités

A – Vous avez le carnet d’adresse d’Alain Minc, votre mère est une petite fille Rothschild et Papa, un cousin Mulliez. Votre sœur couche avec le neveu Parisot, tous vos potes s’appellent de machin de truc et l’école de commerce par laquelle vous êtes passé regorgent de têtes de bites dans votre genre, encore tout émues par votre  amnésie lors du jugement pour le  viol collectif de l’étudiante anglaise, 10 ans plutôt. Ajoutons à cela que vous êtes militant actif à la LR, au PC, chez les verts, au PS, les radicaux, l’UMP, le FN et à la chorale polyphonique des traders de la Défense. Vous voilà bien équipé !

 Appelez au téléphone tout ce jolie petit monde, en pleurant, geignant, implorant que vous cherchez du boulot. Commencez par ceux qui vous semblent les plus puissants et riches, les meilleurs pistons pour les meilleurs planques puis descendez de classe au fur et à mesure. Finissez par le mari de la femme de ménage qui a une entreprise de promeneur  d’enclumes. Si vous n’avez pas un boulot,  à la fin de la journée, j’ai le malheur  de vous annoncer que vous faites, malgré vous, peut être partie de la possibilité B.

B – Une fois encore, vous avez fini l’introspection tard dans la nuit, dans un état peu recommandable et le constat est sévère. Votre réseau est nul.

Vous n'avez pas d'ami. Votre famille vous a abandonné. Vous avez la même tête que Gérard Longuet et le cerveau de Moundir, alors bien sur,  personne ne veut vous aider. Il va falloir passer par des voies moins efficaces. Ce sera long mais il faut savoir garder patience et confiance comme disait Mandela,  en 1973...

chercher travail,boulot,job

20/06/2011

Trouver du boulot 2 !

2- Mais quel travail ?

C'est parti ! Pour une raison, qui ne doit certainement pas vous réjouir, vous voila obligé de chercher du boulot, mais vous ne savez foutre pas quoi foutre. Afin d'éviter de passer les 6 prochains mois assis à la table de la cuisine en se demandant "qu'est ce que je pourrais bien foutre". Il va falloir en passer par une grande introspection personnelle.

A la place de passer des plombes à faire un bilan de compétence minable pour apprendre que vous devriez être comptable plutôt que dompteur de lion (merci les Monty python).

Je vous propose de suivre une méthode moderne, en phase avec son époque. Tiré des études du professeur Albert, je parle bien sur de l’introspection fractionné.

Le principe d'Albert. L'introspection fractionné
 Accordez vous un après- midi, au calme, assis à une table (évitez la table de la cuisine, mais je n'oublie pas que si vous cherchez du boulot, peut être n'avez vous plus qu'une table de cuisine). Sur une feuille, tracez 2 colonnes (un trait suffit).  A gauche, notez ce que vous savez faire, à droite, ce que vous aimez faire. Au bout de 10 minutes, relisez. Pleurez. Buvez un coup et recommencez 10 minutes,  relisez, pleurez peut être encore et buvez un coup. Recommencez le processus aussi longtemps que le résultat ne vous saute pas aux yeux

Le résultat d'une introspection fractionnée bien menée donne, en générale, les 2 grands cas de figure du chercheur d'emploi, que nous appelleront PA (possibilité A) et PB (possibilité B)

Possibilité A (PA)
Vous avez le cv d'Alain Minc. Dés la première séance, le poste d'adjoint directeur de production sur application engineering transversale vous a sauté aux yeux. Le plus dur commence. Avec quelques conseils vous devriez pouvoir vous en sortir. Cependant, la prochaine fois,  évitez d'inscrire "flagellation testiculaire"  dans la colonne de ce que vous aimez faire.
Si vous êtes plombier, boucher, boulanger, peintre, shampouineur, laveur de cul d'âne ou tout autre et que  vous souhaitez le rester, vous êtes PA !

Possibilité B (PB)

Vous avez terminé l'introspection fractionnée à 4h00 du matin, complètement bourré et votre conclusion est que vous ne savez toujours pas quoi foutre. Par contre, entre les vapeurs d'alcools et les buées de réflexion, vous avez compris qu'il vous faudrait un boulot, peinard, bien payé et ou on se casse pas trop les couilles. C'est exactement le genre de boulot que vont trouver les cas de PA. Mais rassurez vous,  avec quelques conseils vous devriez pouvoir vous en sortir. Cependant n'oubliez pas d’essayer d’être plus efficace dans vos  activités d'introspection fractionnée. C’est pour votre bien.

job02.jpg

 

 

06/06/2011

Trouver du boulot 1

C'est la reprise, le chômage baisse, la consommation repart et les pauvres sont des fainéants. Je le sais, je l'ai lu dans le Figaro (Tout le monde doit aller au toilette un jour ou l'autre).

Il est donc grand temps de retrouver du boulot.

Trouver du boulot, c’est un peu comme arrêter de fumer, on essaie, on essaie et puis on abandonne et on se refait un paquet par jour devant la télé, en survêtement dans son canapé. Pourtant il existe des méthodes modernes et efficaces qui augmentent les chances de réussite. C’est un peu comme le principe des 21 éjaculations par mois pour éviter le can… Mais de quoi parlai-je ? 

Vous avez longtemps rêvé d’une méthode efficace et moderne pour trouver du travail et du bon ?

Toute l’équipe du blog de G Firmin s’est fendue en 4 pour vous présenter :

A la recherche du travail perdu !

 

La 1er méthode de recherche de travail  recommandée par aucun des groupements de merde qui font leur beurre en vous fourguant des jobs de merde !

Chaque semaine, retrouvez les bon conseils de G Firmin et dans un mois, un an, un siècle vous trouverez peut être du boulot !

Mais avant de chercher il faut se poser les bonnes questions, alors démarrons tout de suite.

 

job01.jpg
 

1- Pourquoi chercher du travail

Question essentiel. Afin de chercher efficacement du travail il faut :

Soit être obligé de trouver un emploi (raisons financière, financière ou même financière),

Soit avoir vraiment envie de travailler (folie, naïveté, dépression, ou même passion !).

Si vous ne répondez pas positivement à aucune de ces  2 propositions, allez acheter une barrette de gaz de schiste en bas de chez vous et retournez vite voir commissaire Valence sur NRJ12, Bernard Tapie y est fabuleux !

Cependant il existe une troisième catégorie de personne qui cherche un travail. Il s’agit des personnes qui doivent montrer qu’elles cherchent du travail alors que leur objectif est surtout de ne pas en trouver et cela pour des raisons qui leur sont propres et souvent inavouables ! Cette troisième catégorie fera l’objet d’un chapitre tout particulier au moment opportun. En attendant patientez devant un bon verre et surtout, n’avouez toujours rien !

A la semaine prochaine !

 

conseil,recherche emploi,job,boulot

 

 

 

 
Toute l'info avec 20minutes.fr, l'actualité en temps réel Toute l'info avec 20minutes.fr : l'actualité en temps réel | tout le sport : analyses, résultats et matchs en direct
high-tech | arts & stars : toute l'actu people | l'actu en images | La une des lecteurs : votre blog fait l'actu